Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
Меню в ресторане.
1.Поросенок с хреном - 5 р. 30 коп.
2.Поросенок без хрена - 5р.
3.Хрен поросячий - 30 коп.
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что?
- НЕРВЫ, Б%#ДЬ!!!
- Мы чистим снег и сбиваем сосульки с крыши ЦАТРА. В общем, хотели сообщить, что черный Лехус с номерным знаком К 001 ВН, окружил большую сосульку. Огромная просьба, хозяина отогнать свое корыто от сосульки.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод.
"Кто кого ещё порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения - подсыпать в еду полицаю.
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
Малой: - А зачем у мостика заборчик?
Родители одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
Чрезмерное употребление алкогодя вызывает... проституток!
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
... и кокаин-то у вас какой-то занюханный...
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х@я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ]|[опу, и только потом съела!
- А она б..ть теперь после того шара, всё сцуко сначала примеряет.
Колдуны колдуют волшебной палочкой, колдуньи - волшебной дырочкой.
- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
Идёт мужик по дороге и ведет на поводках ярко-синего крокодила, восьмигорбого верблюда и розового слоненка.
И тут крокодил начал рыдать:
- Отпусти меня мужик, мне так хочется домой на Маппатукскую гору, в своё родное гнездо....
Мужик подумал подумал и отцепил крокодила. Крокодил подпрыгнул, с силой ударил мордой в асфальт и забурился под него.
Идёт мужик дальше, и вдруг заплакал верблюд:
- Отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться к себе на Юпитер, мне так одиноко здесь без моих верблюжат...
Мужик подумал, подумал и отстегнул ошейник. Верблюд медленно растворился в воздухе.
Идут они вдвоём со слоненком, и тут слоненок говорит, отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться домой, на огненную землю...
Мужик посотрел на него, вздохнул и расстегнул ошейник. Слоненок взмахнул ушами и улетел.
Смотрит мужик ему вслед и думает:
- Синего крокодила я отпустил, восьмигорбого верблюда отпустил, розового слоненка - отпустил.... ...когда же меня отпустит...?
